《和子は又々こんな記事を見た～》
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義父母のタクシー代や外食費
「立て替える」ではなく「払っておくよ」と
言う夫にモヤモヤ
義父と義母の認知症が立て続けに発覚。別居しながら介護を試みるライターの彼女は、「もめない努力は、親の為ならず」を掲げ、愛と笑いのある介護の
コツを収集中です。その一部を紹介します。
介護にお金の悩みはつきものです。80歳を過ぎても元気いっぱいだった
義母に、「認知症かもしれない」と思わせる言動が次々に現れていた当時は、
何はともあれ、もの忘れ外来を受診してくれることが最優先。介護費用の
相談どころではなく、とにかく機嫌を損ねず、受診につなげることだけで
精いっぱいでした。 この連載でもご紹介していますが、義母が「中程度の
アルツハイマー型認知症」の確定診断が下ったのとほぼ同じタイミングで、
義父も「軽度のアルツハイマー型認知症」だと判明。高齢の夫婦ふたり暮らしで、双方が認知症となると、生活スタイルの見直しが急務になります。
自分たちがかかわる機会が増える上、義父母をなるべく混乱させることなく
スムーズにものごとを進めようと思うと、自然と、通院のためのタクシー代や
日用品、外食費といった立て替えがこまごま発生することに。
「ここは俺が払っておくからいいよ」 「そうなの。それは悪いわよ……
財布、どこにやったかしら」 「いいから。払っておくよ」
「なんだか申し訳ないわねえ」 夫と義母のやりとりを耳にするたびに、
モヤモヤしていました。 「払っておく」じゃなくて、「立て替える」と
ハッキリ伝えないと、「おごってもらった」という誤解が生まれる気が
するし、そもそも後から「清算してほしい」って言いづらくならない!?
とはいえ、親子のやりとりに、赤の他人である私が口を出すのも筋が
違う気もするし、夫が「大丈夫」と言ってるのに、「大丈夫じゃないよ!」と
言ってもラチがあかない話になりそうだし……。白黒つけたいけど、
決め手に欠ける。そんな状態が続いていたある日、チャンスが巡ってきました。
介護保険サービスの手続き時はチャンス
訪問看護や訪問介護などの介護保険サービスを利用するにあたって、
利用契約と一緒に「口座引き落とし」の手続きが必要になります。
引き落とし先を義父母の「年金受け取り口座」に設定すれば、少なくとも
その部分に関しては立て替えが発生せず、義父母自身に払ってもらう
状況がつくれます。 また、この時点では義父母の年金総額は把握できて
いませんでしたが、夫婦でフリーランス（国民年金）のわたしたちと違って、
義父は銀行員として定年まで勤め上げた人なので、年金額はわりとゆとりが
あるはず。月々決まった年金額が振り込まれる口座であれば、残高不足の
心配もないだろうと踏んでいました。 さらに、介護保険サービスの引き落とし
口座に設定すれば、その後、義父母の承諾を得て、通帳の中身を見せてもらい、
年金額を把握するといったこともしやすくなるかもしれない、という
期待もあったのです。 契約手続きを義父母だけで対応するのは難しく
わたしも立ち会いましたが、義父母としては理解する気満々。契約書の
隅々に目を通し、「これはどういう意味ですか?」と繰り返し質問する場面も
ありました。そして、「引き落とし口座は、どの口座にしましょうか?」と
義父母に相談すると、義父が持ってきたのは年金受け取り用の口座
だったのです。ブラボー!
肝心な場面では腹をくくる夫に感心
通院時のタクシー代や箱買いしているペットボトルのお茶（水分補給用）など
未解決の立て替え経費はありつつも、ひとまずランニングコストは解決! ……
と喜んだのもつかの間、「書類に不備がありました」「印鑑相違で再手続きが
必要です」という連絡が各事業所から次々に入り、ガッカリすることに
なります。 義父にそのことを伝えると、「ほかにもあった」と複数の印鑑を
探し出してくれましたが、どれが銀行印なのかは「わかりません」。
義母に「あなたはどれだと思う?」と聞かれても、笑うしかありません。
この問題を解決するのに手っ取り早いのは、長男である夫が、
介護費用専用の口座を開設し、そこから引き落としてもらうという方法です。
でも、ふたり分の介護費用を我々がまるまると立て替えるのはあまりに
つらく、厳しい道です。親に代わって介護費用専用口座を開設するのは
いいとしても、支払いにあてる“軍資金”はぜひとも義父母からお預かりしたい。
そうしないと、我が家の財政が破綻してしまう! という、のっぴきならない
状況でもありました。 「次に会ったとき、親父と話をしようと思う」
慎重すぎるぐらい慎重なことで、隙あらば「折りを見て……」
「様子を見よう」と言葉をぼかしがちな夫が珍しくキッパリと宣言しました。
全体的に逃げ腰だけれど、本当に肝心な場面では腹をくくるのだなと、
妙に感心したのを覚えています。 「ただ、親父にどう伝えるかが
問題なんだよな」 そこはおっしゃる通りで、わたしも気になっていた
ところです。もともと几帳面な義父にとって「印鑑相違」は大ショック。
「もと銀行員なのに、印鑑の管理もできないなんて情けない」と
落ちこんでもいました。そこに変な追い打ちをかけたら、
「やっぱり介護サービスなんていらない!」と思わぬ方向に飛び火する
リスクもあるのではないか、という懸念もありました。
焦らずじっくり吟味して、受け入れてもらいやすい提案を
そこで、義父と話をする前に入念なシミュレーションを重ね、伝え方を
検討することに。最終的にわたしたちが選んだのはこんな言い回しでした。
「これからもいろいろあるだろうから、今後必要な支払いの手続きを
代行させてくれないか」 息子である夫から義父に対する“お願い”だったので、
カジュアルな言い方にしましたが、もしわたしから義父にお願いすると
したら「代行させていただけませんか」にしていたと思います。 認知症や
もの忘れ、印鑑がわからなくなっていることには一切触れず、
サポートしたい旨をフラットに意思表示することを意識しました。
それは義父のプライドを傷つけることなく、サポートを受けやすい状況を
つくりだしたかったからです。 もっとも、義父にピシャリと断られることも
想定していました。「断られた場合はいったん引き下がり、毎月一緒に
ATMに行く」という別プランも立てた上で、義父におそるおそる切り
出したのです。結果はふたつ返事でOK。拍子抜けするほど簡単に承諾が
得られ、しかも、預貯金の状況などを開示してくれるという思わぬ展開と
なりました。 介護費用に関する話し合いが大きく進展するきっかけは、
もともとの親子関係やご家族の事情によってもさまざまかと思いますが、
「介護サービスの利用契約時」はひとつチャンスです。 言いづらく、
切り出しにくい時期が続いてもあきらめず、チャンスが巡ってきたら、
一歩踏み出してみましょう。ただし、焦ってやみくもに踏み込むのではなく、
親の性格やキャラクターを吟味しながら、なるべく相手が受け入れ
やすいボールを投げてみる。断られても必要以上に傷つかないよう、
「プランB」「プランC」と複数の作戦を立てておくことをおすすめします。
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段々と高齢が進んで来ると「自分だけは未だ大丈夫！！」と思って居ても
身近なお友達のアルツハイマーの様な場面を見ると明日は我が身？って
思っちゃいますよね？何時も早朝の散歩に行って唄会で大声を出して
童謡唱歌の唄を唄っていたお友達から有る日電話が掛かって来ました。
和子 「アラ～珍しいお元気ですか？
彼女 「アラ～どなたさん？
和子 「嫌だ～あなたから電話して来たのに～和子よ～
彼女 「アラ～和子さん、この間階段で転んで頭打ってそれから
体調が思わしく無いの？
彼女は同じマンションのお友達ですが、彼女のお宅はメゾネットタイプで
お家に階段が有るから・・・
和子 「お家の階段で転んだの？大変だったね？気を付けて～
と言って大した用事も無さそうで電話を切りましたが、又5分ほどしたら
電話が掛かって来て・・・今度は「森林公園で転んで頭打ったの？」って
2年位前に「お医者さんから『アルツハイマーの気配がする』って
言われたとか？もう80歳を過ぎたお婆ちゃんだけど・・・明日は我が身
もうこのまま無事に過ごせますように・・・（笑）
